Una sera, subito dopo cena, mio figlio è venuto a dirmi che c’era “qualcosa che non andava” con una delle due lucertole che tiene prigioniere nella sua stanza.
“Sta lì sdraiato e sembra malato”, mi ha detto. “Sono serio, papà. Puoi aiutarmi?”.
Ho assunto la mia migliore espressione da guaritore di lucertole e l’ho seguito in camera da letto.
Una delle lucertole era effettivamente sdraiata sulla schiena e sembrava stressata.
Sapevo subito cosa fare.
“Tesoro”, lo chiamai, “vieni a vedere la lucertola!”.
“Oh, mio Dio!”, esclamò mia moglie. “Sta avendo dei bambini”.
“Cosa?” chiese mio figlio. “Ma si chiamano Bert ed Ernie, mamma!”.
Io ero altrettanto indignata. “Ehi, com’è possibile? Non avevamo detto che non volevamo che si riproducessero?”, dissi accusando mia moglie.
“Beh, cosa vuoi che faccia, che metta un cartello nella loro gabbia?”, chiese lei. (Credo che l’abbia detto in modo sarcastico!).
“No, ma dovevi prendere due maschi!”.
“Sì, Bert ed Ernie!”, concordò mio figlio.
“Beh, è solo un po’ difficile distinguere alcuni ragazzi, sai”, mi informò lei (ancora una volta con sarcasmo!).
Ormai il resto della famiglia si era riunito per vedere cosa stava succedendo. Scrollai le spalle, decidendo di fare la cosa migliore.
“Ragazzi, questa sarà un’esperienza meravigliosa”, annunciai. “Stiamo per assistere al miracolo della nascita”.
“Oh, che schifo!”, gridarono.
Guardammo la paziente. Dopo aver lottato a lungo, quello che sembrava un piedino appariva brevemente, scomparendo un attimo dopo.
“Non sembra che stiamo facendo molti progressi”, osservai.
“È podalico”, sussurrò mia moglie, inorridita.
“Fai qualcosa, papà!”, esortò mio figlio.
“Va bene, va bene”. Con un po’ di timidezza, mi avvicinai e afferrai il piede alla sua successiva comparsa, dandogli un leggero strattone. Scomparve. Provai altre volte con lo stesso risultato.
“Devo chiamare il 911?”, chiese mia figlia maggiore.
“Forse potrebbero aiutarci a superare il trauma”. (Vedete uno schema con le femmine di casa mia?).
“Portiamo Ernie dal veterinario”, dissi con tono cupo. Ci recammo dal veterinario con mio figlio che teneva la gabbia in grembo.
“Respira, Ernie, respira”, mi esortò.
Il veterinario portò Ernie in sala visite e osservò il piccolo animale attraverso una lente d’ingrandimento.
“Che ne pensa, dottore, di un cesareo?”. Suggerii in modo scientifico.
“Oh, molto interessante”, mormorò. “Signore e signora Cameron, posso parlarvi in privato per un momento?”.
Ho boccheggiato e ho fatto cenno a mio figlio di uscire.
“Ernie si riprenderà?”, chiese mia moglie.
“Oh, perfettamente”, ci assicurò il veterinario. “Questa lucertola non è in travaglio. Anzi, non succederà mai… Ernie è un maschio”.
“Vedete, Ernie è un giovane maschio… E di tanto in tanto, quando raggiungono la maturità, come la maggior parte delle specie maschili, si… Um…. si masturbano”.
“Proprio come ha fatto lui, sdraiato sulla schiena”. Arrossì, lanciando un’occhiata a mia moglie.
Rimanemmo in silenzio, assorbendo il tutto.
“Quindi Ernie è solo, solo… eccitato”, propose mia moglie.
“Esattamente”, rispose il veterinario, sollevato dal fatto che avessimo capito.
Altro silenzio.
Poi la mia crudele moglie iniziò a ridacchiare.
E ridacchiare.
E poi addirittura a ridere forte.
Le lacrime le scendevano sul viso. “È solo che… che… ti immagino mentre tiri il suo… il suo…. piccolo piccolo…”
Sospirò per prendere altra aria e scoppiò a ridere ancora una volta.
“Basta così”, la avvertii.
Ringraziammo il veterinario e ci affrettammo a riportare la lucertola e nostro figlio in macchina.
Era contento che tutto andasse bene.
“So che Ernie ti è molto grato per quello che hai fatto, papà”, mi disse.
“Oh, non ne hai idea”, ha concordato mia moglie, che è crollata dalle risate.
Due lucertole: 140 dollari.
Una gabbia: 50 dollari.
Viaggio dal veterinario: 30 dollari.
Il ricordo di tuo marito che tira il pisellino di una lucertola: Impagabile!
Morale della favola: Fate attenzione durante le lezioni di biologia. Le lucertole depongono le uova!